attendo

Мне,пожалуй,пора зарабатывать на моей тяге к психоанализу!
В общем, дошло до меня, что стало причиной многих моих проблем(и не только моих)!
Те события детства, которые я считала травмирующими, оказались вполне безвредными для меня. В травмирующие я их записала потому, что так считают окружающие люди и многие психологи, далеко не дальновидные, как показала практика.Я бы даже сказала, что мне бОльший вред нанесла сама вера в то, что в моей жизни были такие события, которые (ужас-ужас!) должны травмировать психику, чем сами события, которые под определенным углом зрения можно вообще рассмотреть как конструктивные.
Причина в другом.(о себе лично говорить не буду,напишу общие выводы)
Она,естественно, в незрелости личности,как и у всех.
Так вот, как достигается зрелость..вернее: каковы предпосылки зрелости? Вот, что я вывела(конечно,ихмо):Это - чувство защищенности и принятия в детском возрасте со стороны матери. Именно в детском возрасте, который до подросткового (примерно до 14 лет).
Т.е. мама, которая принимает своего ребенка таким, какой он есть, не мешает ему развиваться своим темпом, не сравнивает его с другими, создает среду, согласно его предрасположенностям, помогает разворачиваться творческому потенциалу ребенка.И мама, которая стоит на страже интересов своего ребенка,отстаивает их, независимо от обстоятельст и мнения других людей, развивает у своего ребенка чувство внутренней уверенности(а я раньше думала, что ребенку нужно давать возможность самому отвоевывать свои интересы; вот подростку - да!)
Не путать отстаивание интересов с гиперопекой!(она,в свою очередь,базируется на страхах взрослых, а не на потребностях ребенка).
Конечно, не только в этом проблема, есть еще установки общества, которые очень зашоривают и опускают на дно.Но,если мама смогла в ребенке сохранить потенциал творчества и чувство защищенности, то с этим базисом, человек вполне может сразиться и с установками общества.
Стержень, он внутри, а не снаружи и закладывается в тот период, когда ребенок воспринимает маму, как более мудрую часть себя..
Отец для ребенка сразу внешняя фигура.Он как бы символизирует собой общество. В идеале, оба родителя должны принимать своего ребенка и защищать его интересы, но функция мамы все-таки здесь важнее(так как,лучше научится самому отстаивать себя, чем ждать этого от общества).
К размышлению...

1 Я всю жизнь была хорошей девочкой, и только последние полтора года - плохой ))
2 Я пришла к выводу, что все то, что я считала плохим, бесполезным, ненужным и ниже меня, оказывается гораздо больше способствует успешной жизни ((
3 Все то, во что я верила, что отстаивала и за что держалась, оказалось рабскими оковами..
4 Нет хороших и плохих людей, есть люди использующие возможности и отказывающиеся от возможностей.
5 Нет правильного и неправильного, есть эффективное и неэффективное..
6 Единственная любовь - это любовь к себе.

Девочки!Мамочки!
Почитайте книгу "Психоистория" Ллойда Демоза!
Книга научная, в связи с этим немного занудная.Но-рекомендую!Почему?Потому что в этой книге(а автор,заметьте - мужчина) все сводится к тому,что историю и будущее человечества создают не лидеры(которые бОльшей частью мужчины),руководящие толпами,а женщины,становящиеся матерями и воспитывающие своих детей.Девочки,будьте счастливы,ибо ваше счастье гарант счастливого будущего всего человечества!А мужчины поддерживайте своих женщин,иначе вы рискуете оказаться на обочине истории.
Беременным и кормящим отложить до лучших времен,т.к. часть книги посвящена жестокому обращению с детьми.

То ли мне такие тексты попадаются,то ли общий синдром...
В этих текстах обычно пишется о том, как женщина своими неправильными действиями губит семью или мужчину.Семья разрушается,потому что женщина не может создать подобающий климат.Мужик опускается, потому что женщина не умеет с ним обращаться.У меня прямо перед глазами образ:жена-мамаша сверху вниз смотрит на съежившегося мужа-мальчика.
А мужчина что,совсем не в состоянии взять ответственность за такое ДОБРОВОЛЬНОЕ предприятие как семья,вкладывать в него свои активные осознанные добровольные усилия наравне с женщиной?
И что,для него действительно слишком сложно отстоять свои позиции перед женщиной,поставить ее на место,если надо,и отвечать за свое развитие самостоятельно?
На лицо установка: женщина ответственна за то,чтобы в семье все были довольны,и чтобы(это самое главное)мужчина мог спокойно развиваться.Семья развалилась - виновата женщина. Мужик ушел к другой - конечно, женщина же его недостаточно вылизывала.
Девочки,ау!Вы чего? Ну,я понимаю,что мужикам выгодно держать женщин на коротком поводке чувств неполноценности и вины?Но вам-то,женщинам,оно зачем нужно?Что, другого способа удержать мужчину,кроме как принять его правила манипулятивной игры нет?Тогда вопрос: я мужики такие вам зачем нужны?
Я вижу цель каждого человека,независимо от пола, в собственном самостоятельном развитии и во вкладывании своих усилий в развии приятных,приносящих всем удовольствие отношений.
Я об это периодически говорю: да,девочки,вы ответственны за то, что семьи не складываются и мужики мельчают.Вы ответственны за то,что приняли эти манипулятивные и деструктивные правила игры.

"Если поначалу вы потерпели неудачу, попробуйте еще раз. Потом бросайте. Нет никакого смысла биться над проблемой как полный дурак."
У. С. Филдс
Упорство слишком сильно переоценивают. Вам наверняка приходилось выслушивать нравоучительные лекции о настойчивости. Пробуй, не отступай. Прояви упорство.
Если вы поддавались на эту провокацию, то, вероятно, не раз испытывали разочарование и чувство вины. Из-за прочно укоренившейся традиции «упорствовать, чего бы это ни стоило» те, кто «отступает», считаются неудачниками и вынуждены терзаться угрызениями совести и отчаянием.
Это вредная традиция. Мы дошли до того, что стали прославлять как добродетель готовность преодолевать немыслимые препятствия, несмотря даже на то, что рядом проложена легкая тропа, и делать самое сложное, даже если простое приведет к той же цели.

Из книги Дэна С. КЕННЕДИ "Как преуспеть в бизнесе,нарушая все правила."

Это как раз про меня.Я обычно на себя налегаю до полного истощения.Отлежусь и потом опять налегаю.Не получается с человеком договориться.Я пытаюсь.Не приносит какое-то дело удовольствия,я все равно продолжаю.И раз в неделю на один день я вылетаю из жизни,либо по причине жуткой усталости,либо по причине депрессии.В последнее время взяла за привычку выявлять и нарушать собственные установки.Если эти установки довели меня до такой жизни(здесь очень много неприличной лексики)..то нафиг эти установки!Вот не приносит мне счастья в жизни установка "договориться на взаимовыгодных условиях",чаще всего не хотят люди договориваться,значит,беру за правило-преследовать только свои собственные интересы,а другой человек путь заботится о своих сам.В работе мне очень мешает установка "по какой цене договорилась выполнять работу,по такой и выполняю",хреново становиться тогда,когда вскрывается,что работы больше,чем казалось в начале,но я продолжаю упорно соблюдать "соглашение".Причем,в этой ситуации проигрывают все,и заказчик в том числе,т.к. у меня падает заинтересованность и я "мщу" ошибками и потерей качества.Вот,пока только не придумала на какую установку ее заменить..Что-то типа:Любая работа должна достойно оплачиваться.Дополнительные работы в том числе...Полно,конечно,всяких вредных для меня установок,в которых я продолжаю глупо упорствовать.Вот бы избавиться разом от всех!Блин.

Я даю.
И когда просит и просто так.Говорю:"А теперь десерт!Та-да-да-дам!"И мы вместе уплетаем за обе щеки.
Даю столько,сколько съест.
Почему?Дальше длинная история:
Я когда-то была полной девушкой.Вернее,я сама себя такой видела...Хотя,думаю,эта проблема,которую я опишу ниже,знакома не только полным девушкам...
А проблема такая: за каждый съеденный кусочек шоколада я гнобила себя до тех пор,пока окончательно не убеждалась в собственном ничтожестве,а раз уж я ничтожество,то мне и ограничение в шоколаде не поможет.Хотя,бывало,все шло и по менее трагичному сценарию:я отвлекалась на что-то более трепетное.
Однажды я задала себе вопрос: зачем я ем шоколад?
Оказывается.Я его просто люблю..вот так просто..ЛЮБЛЮ!А не заедаю депрессии и стрессы и не компенсирую отсутствие удовлетворения в жизни.
С тех пор я ем шоколад столько,сколько хочу и когда хочу.Самое интересное,что у меня сразу снизилась заинтересованность.Я могу съесть 2 маленьких кусочка и все..а иногда даже отказываюсь,т.к. реально не хочу.Я разрешила себе все сладости,и теперь торты в моем холодильнике умирают по причине невостребованности.
В каком-то там еще младенческом возрасте моя дочь стала проявлять интерес к сладкому.Поначалу я поддалась распространенному стереотипу,что сладкое детям есть нельзя.Я шипела на всех родственников,что они покупают в дом всю эту ерунду,которую ребенок потом находит и требует(а у меня правило:если ребенок сам нашел,то это его добыча,отбирается только опасное).
Решила я эту тему подвергнуть мозговому штурму..а я еще любитель психологии,так что поразвлекалась я в сласть.
В общем,лень мне писать весь процесс анализа,напишу вывод.
Запрет на сладкое - это запрет на удовольствие.Возможно,это уже кто-то открыл до меня,но я не слышала.Так что,считаю себя первооткрывателем!Нас с детства приучают к тому,что все самое приятное и вожделенное - вредно,грязно(секс,например),не полезно,стыдно,плохо,не нужно и т.д.По началу мы сопротивляемся, потом уже даже поддакиваем.Да-да,абсолютно вредно,и дальше трактак о том,что происходит с шоколадом в желудке..
Граждане,вы как хотите,но я хочу,чтобы мой ребенок умел получать удовольствие без всякого чувства вины за это!Я даю ей сладкое,я даю ей удовольствие..мы им наслаждаемся вместе(кстати,натужная заинтересованность дочи в сладком как-то резко снизилась).

Понравилась мне идея у Курдюмова:
Любовь - это деятельность.А деятельность должна быть успешной.
Можно перефразировать:
Жизнь - это...
Дружба - это...
Материнство - это...
... - ...

ммм..
Я тут на днях сделала пару наблюдений...
Первое:
Еду в метро.Напротив меня сидит парочка.Возраст примерно 30-35 лет.Она старше него.Простенько одетые,вообще ничем не примечательные внешне.Но между ними - любовь.Это видно по тому,как они друг друга держат за руки,как они по-детски переглядываются(знаете,когда ребенок сам не верит своему счастью,дыхание еле сдерживает,чтоб чудо не кончилось,и так иногда посматривает,будто спрашивает"Что,правда,да?!")Вот и эти два голубка еле дыхание сдерживали.Молчали.И как-то странно было видеть их взрослыми в окружении взрослых людей...
Второе:
Гуляю с дочей на площадке.На отдаленной лавочке сидят двое.Возраст не уточню,наверное так же 30-35,хотя может и меньше:алкогольное злоупотребление сказалось на их внешности.(Многие,наверное,выделяли эти "типичные" особенности запойного лица).В общем,сидят они,такие..простенько одетые,достаточно причесанные..Он и она,и между ними - любовь.За ручку они не держались.Но в манере разговора было все то же детское - "Что,правда,да?"И мира вокруг них не существовало..
Вспомнилось(и это уже третье):
Забежала я как-то в "Шоколадницу" перекусить.Сижу,уплетаю блинчики.С моего место виден угол другого зала.Диван,сидят двое,он и она - у них любовь!Это понятно всем.Она сидит у него на коленях,в глазах отстраненность.Он,обхватив ее за талию,носом утонул в ее плече,в глазах неземной покой.Им лет..за 35..каждый из них в толпе был бы не замечен,простенько одетые,чистенькие,да и ладно..На столе стояла ваза с розами.
Я,надеюсь,вы не заподозрили во мне излишнего романтизма?..а я очень старалась! )))Романтика романтикой,но правда жизни такова,что найти "любовь" проще,чем добится успеха и материального благополучия,что утонуть в "любви "приятней,чем занимать настоящей реальностью..Да и не любовь это вовсе,а потребность в близости к... маме.
А теперь бросайте тапки!

Это еще одно слово,которое сознательно разместилось в моей голове и заняло достойное место.Не подумайте,что я его раньше не знала и не использовала.Знала и использовала..редко.Раньше я просто не ощущала всей важности заключенной в нем.
Я(а как показывает мой опыт общения с другими людьми,я в этом далеко не одинока) много копаюсь у себя в голове.Делаю,так сказать,инвентаризацию и ознакомление.Это в 30-то лет!Ха!ну,ладно,с кем не бывает ))Много интересного нахожу в процессе раскопок.
Вот,наткнулась я на слово "добровольно".Не случайно,конечно,наткнулась.Вытащила из темного угла зыпеленное и неузнаваемое.Знала,где искать ))Там где вопросы долга и потребностей.
Для простоты обозначу:долг-это что-то сделать для другого человека,потребность-что-то получить от другого человека.В виде вопросов они чаще всего выглядят так:что я должен сделать для другого человека и что я могу получить от другого человека?Казалось бы,все нормально.
Я не преувеличу,если скажу,что бооольшая часть людей задает эти вопросы именно так и ежеминутно,
и действует соответсвенно..Тот,кто со мной не согласен,ничего не знает о манипуляторстве. Почитайте Шострома "Антикарнеги".
Меня вот всегда интересовало,почему многие мужики,чтобы затащить женщину в постель начинают ездить по ушам сказками под названием "Красивые глаза","Единственная","Искал всю жизнь" и т.д.?А после постели сказками "Боюсь влюбиться","Мужчине нужна свобода" и т.п.?Почему бы просто не сказать:ты мне понравилась,я хочу провести с тобой ночь?и никаких обязательств..Первая не согласится,вторая не согласится,третья - с удовольствием и без обид,а также без дальнейшего гемороя..
В моей жизни были "прямые" мужчины,и,надо сказать,именно о них у меня стабильно приятные воспоминания,без какого-либо мутного налета на душе.
Ну так вот,почему некоторые мужики плетут сказки?Потому что они задают себе вопрос:что я могу получить от этой женщины?(я тут не рассматриваю всякие страхи,слабости и т.п.,а так же вопрос осознанности).Все мы жаждем удовлетворения своих потребностей.Это нормально.Здесь можно сказать,что в детстве нас научили их скрывать..К черту,мы уже давно взрослые люди!Внимание,любопытная вещь:достаточно провести небольшой эксперимент,и каждый человек увидит,что честно озвученная потребность удовлетворяется в разы быстрее!
Все очень просто:вместо вопроса "что я могу получить от другого человека?",задается вопрос "что может дать мне этот человек? и какой человек мне может это дать?".И небольшая приписочка-"добровольно".Все оооочень просто!
Теперь о долге.Многие мамы меня поймут.Как только становишься матерью,ты сразу становишься должна.Должна делать то и так и эдак..Армия отдыхает!И,конечно же,из любви к ребенку,мама должна носить его на руках,как можно больше,кормить грудью,как можно дольше..(здесь вставить свои варианты)..Моя настоящая любовь к дочери появилась тогда,когда я сдалась.Я сказала себе-я больше ничего не могу и не буду!..но чадо-то уже обратно не засунешь..Тогда я себя спросила:хорошо,что я могу сделать?что мне по силам?Вот,ребенок попросился на руки,могу ли я его взять?могу,отлично!в следующий раз:не могу.Хорошо,присели,ребенка обняли.Оказывается,ему этого было достаточно!Как все просто!Я еще не совсем избавилась от своего "должна",но мое материнство теперь не обуза,как я ощущала это раньше,а скорее самореализация(самоактулизация).Я продолжаю делать то же самое,но только уже "добровольно" и в удовольствие(кстати,я только что заметила,что в этих двух словах есть одинаковая чать "воль",т.е. воля!).
Там где есть "добрая воля" нет места для манипуляций.
Вот такая история!Одно слово способно изменить всю жизнь!
Мне иногда кажется странным,как получилось,что многие полезные и замечательные вещи лежат у нас под носом совершенно обесцененные и неиспользуемые...

В рамках большого тренинга "Как женщине начать свой бизнес с абсолютного нуля? v.15 000$ за 90 дней" IBWC GOLD 1000 WL проводит бесплатный 5-ти недельный он-лайн тренинг, в результате которого я научусь создавать простые бизнес-проекты c доходом минимум 1 000 - 3 000$ в месяц.
Проект стартует 20 июля 2009 г.
ПРОЕКТ WL РЕАЛИТИ-БИЗНЕС "START FOR LADY" будет длиться 5 недель.
Каждый день я буду слушать касты лидера Клуба Дарьи Рейнер, задавать вопросы во время кастов и получать задания.
Чистый результат 5 недель участия в Реалити-Бизнес:
-свой бизнес-проект с доходом не менее 1 000-3 000$;
-я освою формулу создания бизнес-проектов без вложений и рисков от владелицы компании, которая занимается созданием и продажей бизнесов;
-я смогу применять эту формулу самостоятельно;
-я опробую эту формулу на практике во время Реалити_Бизнес и получите результат в виде реального дохода.

Чего точно НЕ будет в проекте:
-предложений вступить в финансовые пирамиды, млм-структуры и прочей подобной ерунды;
-разговоров о раскрытии чакры денег и прочей подобной ерунды;
-рассказов о том, как заработать миллион за 5 минут. Так что, если вы ищете именно это, ищите дальше, вам не сюда.

Что точно будет в проекте:
-много работы на себя;
-превращение вашего хобби в бизнес;
-тонны новых знаний о бизнесе и оттачивание бизнес-навыков;
-результаты, которые вас удивят;
-атмосфера сотрудничества и поддержки со стороны Клуба и других начинающих бизнес-леди;
бесценный опыт.
Читать подробнее здесь: http://stanuspeshnoy.ru/blog/2009-06-23-8

Нашла запись с занятий по детской психологии.У меня тогда не было с собой тетрадки,писала все на маленький листочек.Сегодня в процессе уборки его обнаружила,чуть не выбросила.Вот,чтобы этого не случилось позже,решила сюда запостить..может еще кому пригодится.
Говорят,в Финляндии особым образом проверяют,готов ли ребенок к школе или нет.Делается так:рука ребенка перекидывается через голову и кладется на ухо.Если ладошка закрывает ухо целиком,ребенок к школе готов,если не закрывает,придется подождать еще годочек.
Психологи считают,что ребенка в школу отдавать лучше позже,чем раньше.
А теперь про развитие:
0-1 год - развивается общее отношение к жизни.Зависит от мамы.Если мама удовлетворяет потребности ребенка и сама пребывает в хорошем расположении духа,то у ребенка развивается позитивное отношение.
1-3 - развивается самостоятельность.При неблагоприятных условиях: стыдливость.
Кризис 3-х лет:ребенок против мамы.На самом деле происходит отделение ребенка от мамы.Просто пережить.
3-6 - развивается инициативность.При неблагоприятных условиях: чувство вины.Время,когда ребенок должен попробовать разные занятия.Как можно больше.Чтобы потом определиться,чем увлечься.В этот период ребенок старается нравиться.Родители должны быть аккуратными,чтобы не злоупотреблять.
6-12 - развивается социальная самооценка.Полноценность либо Неполноценность.Зависит от учителя,т.к. в этом возрасте авторитет смещается от родителя на другую фигуру.Ответственность родителя выбрать учителя.
11-18 - формируется у ребенка представление о "своем я",собственная идеитичность.Какой я? При неблагоприятных условиях не формируется.
Здесь важно с ребенком много говорить,объяснять,что с ним происходит,но не давить.
18-25 - в жизнь ребенка входит любовь.Единение либо Одиночество.
25-50 - период творчества для других.Реализация либо Эгоизм.Если человек не реализовался,в старости переживается чувство разочарования от жизни.
Все переоды,если прошли неблагоприятным образом,вполне могут наверстаться позже.

Редьярд Киплинг

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: “Иди!”

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

перевод Лозинского

Ох,не скрыться никуда от сердобольных тетушек и бабушек,которые переживают за моего ребенка больше,чем я. Сегодня за полтора часа прогулки я три раза услышала фразу:"Девушка,вы за ребенком смотрите?"
Один раз,когда моя двухгодовалая дочь залезла на горку(высотой 1,5 метра),находящуюсь на расстоянии 10(какой ужас!)метров от меня..Два других раза,когда моя дочь стояла возле ограждения пруда и восторгалась утками,кстати,тоже на расстоянии 10 метров от меня...
Мне лень объяснять тетушкам,что все продумано,что я уже оценила возможный риск как приемлемый..что я слежу в оба глаза..и считаю,что ребенок должен учиться отвечать за свою безопасность..
Ну свалилась бы она в этот пруд,в котором воды мне по колено..я бы ее спасла ))Тут больше слез бы было,чем травм.Зато в следующий раз будет осторожней,независимо от того,есть ли рядом мама или нет...
Только думаю,что мое объяснение тетушек-бабушек еще больше бы испугало ))
Я свою задачу вижу так:научить ребенка в этом мире обходиться без мамы(а также других вспомогательных лиц).
)))

Смерть, свобода, изоляция и бессмысленность. Экзистенциальный динамический конфликт порождается конфронтацией индивидуума с любым из этих жизненных фактов.

Смерть. Наиболее очевидная, наиболее легко осознаваемая конечная данность – смерть. Сейчас мы существуем, но наступит день, когда мы перестанем существовать. Смерть придет, и от нее никуда не деться. Это ужасающая правда, которая наполняет нас «смертельным» страхом. Говоря словами Спинозы, «все сущее стремится продолжать свое существование»; противостояние между сознанием неизбежности смерти и желанием продолжать жить – это центральный экзистенциальный конфликт.
Свобода. Другая конечная данность, значительно менее очевидная, это свобода.

Обычно свобода представляется однозначно позитивным явлением. Не жаждет ли человек свободы и не стремится ли к ней на протяжении всей письменной истории человечества? Однако свобода как первичный принцип порождает ужас. В экзистенциальном смысле «свобода» – это отсутствие внешней структуры. Повседневная жизнь питает утешительную иллюзию, что мы приходим в хорошо организованную вселенную, устроенную по определенному плану (и такую же покидаем). На самом же деле индивид несет полную ответственность за свой мир – иначе говоря, сам является его творцом. С этой точки зрения «свобода» подразумевает ужасающую вещь: мы не опираемся ни на какую почву, под нами – ничто, пустота, бездна. Открытие этой пустоты вступает в конфликт с нашей потребностью в почве и структуре. Это также ключевая экзистенциальная динамика.

Экзистенциальная изоляция. Третья конечная данность – изоляция. Это не изолированность от людей с порождаемым ею одиночеством и не внутренняя изоляция (от частей собственной личности). Это фундаментальная изоляция – и от других созданий, и от мира, – скрывающаяся за всяким чувством изоляции. Сколь бы ни были мы близки к кому то, между нами всегда остается последняя непреодолимая пропасть; каждый из нас в одиночестве приходит в мир и в одиночестве должен его покидать. Порождаемый экзистенциальный конфликт является конфликтом между сознаваемой абсолютной изоляцией и потребностью в контакте, в защите, в принадлежности к большему целому.

Бессмысленность. Четвертая конечная данность существования – бессмысленность. Мы должны умереть; мы сами структурируем свою вселенную; каждый из нас фундаментально одинок в равнодушном мире; какой же тогда смысл в нашем существовании? Почему мы живем? Как нам жить? Если ничто изначально не предначертано значит, каждый из нас должен сам творить свой жизненный замысел Но может ли это собственное творение быть достаточно прочным, чтобы выдержать нашу жизнь? Этот экзистенциальный динамический конфликт порожден дилеммой, стоящей перед ищущей смысла тварью, брошенной в бессмысленный мир.

Эмпатический способ общения с другой личностью имеет несколько граней. Он подразумевает вхождение в личный мир другого и пребывание в нем, «как дома». Он включает постоянную чувствительность к меняющимся переживаниям другого — к страху, или гневу, или растроганности, или стеснению, одним словом, ко всему, что испытывает он или она. Это означает временную жизнь другой жизнью, деликатное пребывание в ней без оценивания и осуждения. Это означает улавливание того, что другой сам едва осознает. Но при этом отсутствуют попытки вскрыть совершенно неосознаваемые чувства, поскольку они могут оказаться травмирующими. Это включает сообщение ваших впечатлений о внутреннем мире другого, когда вы смотрите свежим и спокойным взглядом на те его элементы, которые волнуют или пугают вашего собеседника. Это подразумевает частое обращение к другому для проверки своих впечатлений и внимательное прислушивание к получаемым ответам. Вы доверенное лицо для другого. Указывая на возможные смыслы переживаний другого, вы помогаете ему переживать более полно и конструктивно. Быть с другим таким способом означает на некоторое время оставить в стороне свои точки зрения и ценности, чтобы войти в мир другого без предвзятости. В некотором смысле это означает, что вы оставляете свое «Я». Это могут осуществить только люди, чувствующие себя достаточно безопасно в определенном смысле: они знают, что не потеряют себя в порой странном или причудливом мире другого и что смогут успешно вернуться в свой мир, когда захотят.
Может быть, это описание делает понятным, что быть эмпатичным трудно. Это означает быть ответственным, активным, сильным и в то же время тонким и чутким.

Карл Роджерс.

У меня во френдах есть пара странных журналов.Почти каждый день в них освещается чья-то жизнь,но больше это похоже на мыльную оперу с не особо захватывающими интригами,банальными персонажами и попутными неглубокими переживаниями.Журналы под замком,комменты отключены.Это что? реальные люди? или какой-то новый вид современного искусства?

Вычитала здесь: http://www.rebt.ru/wasist01.htm

Эмоциональное расстройство, или «С» согласно формуле АВС РЭПТ, происходит не только по причине события «А», но, главным образом, из-за определенного рода оценочного мышления, или Взглядов («В»). Этот тип мышления, который является абсолютистским, категоричным и чрезмерно преувеличенным по своей сути, называется в теории РЭПТ «иррациональным», главным образом для того, чтобы обозначить, что такое мышление мешает осуществлению целей и задач людей. Иррациональные Взгляды, ведущие к таким нездоровым эмоциям, как тревога, гнев, злость, обида, депрессия, стыд, вина или ревность, уходят своими корнями, согласно теории РЭПТ, в основном в мыслительный процесс, известный как «долженствование».

К формуле ABC я и сама пришла,а вот про "долженствование" как-то до меня не доходило..Неужели,все так просто!?Меняем "должно" на "хотелось бы"...
Ох!Я крайне догматичный человек!Придется расстаться с большей частью своих привычек.Я выживу? ))
Чувствую,клубок все распутывается и распутывается!..

Если ты хочешь выяснить,каковы твои убеждения,присмотрись,что происходит вокруг.Жизнь всегда отражает нашу точку зрения.

В последнее время у нас возобновился сисично-ручной период. То ли зубы, то ли кризис. Опять готовлю завтраки с дочей на руках. Говорю ей, попутно переварачивая сырники на сковороде:
- Доча,зря ты думаешь, что сися и мамины руки - это самое интересное в этой жизни. Быть самостоятельной гораздо интересней. Посмотри, какой мир огромный, в нем столько свего! Изучать мир - вот самое интересное занятие...
Тут я почувствовала что-то вроде стыда, и подумала про себя. Ну,чем я лучше. Целыми днями сижу в инете или в книгах, ищу спасения, а мир живет сам по себе, совершенно мной заброшенный.
Вот так наши дети нас самих нам показывают. Пошла жить ))

Давай познакомимся! Эту прелесную девочку с карими глазами и носом-лопаткой зовут Миа.Это она мне сказала.
Миа - очень смелая и восторженная девочка. Она любит приключения и компанию.
Еще Миа очень любит птиц. Наверное, когда она вырастит у нее будут крылья.Просто,не может быть по-другому! Конечно же, Миа необычная девочка, она говорит на своем языке и знает что-то такое, что знают немногие.
Однажды, Миа проснулась утром, подняла свой указательный палец и довольно воскликнула: "Бабака!"(а на ее языке это означает "собака")
И я тут же услышала радостный лай, доносящийся с улицы.
- Побежали, посмотрим! - крикнула Миа, спускаясь с кровати.
- Миа, но ведь это же просто собака, мы их много раз видели, - сказала я. Мне очень не хотелось вылезать из-под одела.
- Нет, - настаивала Миа. - Это не просто собака!
- А что же это?
- Побежали, посмотрим!
Мы прильнули к окну и смотрели, как резвится рыжая лохматая собака. Она то бежала, то резко останавливалась, чтобы что-то понюхать, то опять бежала, то вдруг неожиданно меняла направление. Она была такой свободной и радостной.
- Здорово ей там! - Сказала я. - Она с самого вечера ждала этого утра, чтобы снова заняться своим любимым делом: побегать и порезвиться.
- Ага, - сказала Миа на своем мианском. - Это и есть секрет..
- Какой секрет?
- А помнишь, ты спрашивала, почему некоторым людям трудно утром вставать с кровати, а кто-то это делает с удовольствием..